Posts Tagged ‘общение

23
Окт
14

Как учить волков гоняться за санями

Отрывок из книги Гевина Кеннеди «Договориться можно обо всем!». Гениальная иллюстрация порочности безоговорочных уступок во имя добрых отношений.

Происхождение ее (истории) теряется в глубине веков, но мне удалось проследить генеалогию этой теории и обнаружить некоего Бьорна Маккензи, который недолгое время трудился коммивояжером на севере Канады в 1890–х годах.

Многие годы тому назад, когда первые коммивояжеры появились в тех краях, знакомя местный народ с последними благами цивилизации — холодильниками, лосьонами для загара, заледеневшим пивом, — их встречали с радушием и дружелюбием, которыми славятся северяне во всем мире. Читать далее ‘Как учить волков гоняться за санями’

Реклама
25
Дек
13

Где источник злобы?

Начинай каждый день с того, что говори себе: «Сегодня я встречусь с противодействием, неблагодарностью, дерзостью, предательством, злобой и себялюбием — и все они будут вызваны невежеством обидчиков, их неумением отличать добро от зла». — («К самому себе», книга II, 1, Марк Аврелий Антонин, римский император 161—180)

Хорошо быть императором. Можно упражняться в описании своего благочестия и недостатков других. Плохо быть человеком. Очень странно, но я гораздо чаще замечаю, что мои суждения об окружающих людях лишь продолжение мыслей о самом себе.

Чаще всего это оправдание своего бессилия и жадности. Жадности совсем не до денег. Жадности до уважения к себе, до признания статуса или там… до того, чтобы тебя просто поняли. Почему вообще нас должны понимать прежде чем мы поймем других?

С недавнего времени открыл в себе интересное упражнение. Взглянуть в глубь человека и попытаться его понять. Понять его бессилие, отчаяние, безразличие или страх. Гораздо сложнее понять агрессию. Тут ты сам сразу загораешься «самозащитой» и глушишь другого.

Наверное, что искренне стараться понять другого надо быть кем то вроде святого Ф.Ассизского. Сердце переполненное любви к другим и строгости к себе.

Быть может поведение другого неизбежно. Да и вообще. Быть может он просто не может пробиться сквозь суету этой жизни. И глупые преграды ослепляют его сердце. А сердце тоскует и делает глупости:

противодействие, неблагодарность, дерзость, предательство, злоба и себялюбие.

Думаю, это все не признаки зла. При чем тут зло вообще? Это все признаки страха. Признаки сердца оставленного наедине. А все что нам нужно для исцеления — это доброе общение.

понимание

Ссылка по теме:

15
Авг
11

Понимание собеседника как фактор эффективной коммуникации.

понимание

Важную роль в познании человека человеком, а также в понимании, когда человек говорит правду, а когда искажает информацию, играет фактор понимания. Чтобы правильно сформировать представления о человеке, надо обязательно его понять. В психологии понимание рассматривается, прежде всего, как способность постичь смысл или значение чего-либо, а также как достигнутый благодаря этому результат. Основными признаками понимания являются Читать далее ‘Понимание собеседника как фактор эффективной коммуникации.’

13
Авг
11

Работа с упоминаниями

Интересная и полезная шпаргалка для адвокатов бренда. Годится для обучения, но не покрывает всех вариантов. Что, например, если упоминание и агрессивное и искажает факты и аргументировано?

На мой взгляд, здесь важно уметь все-таки отвечать на агрессию, но дружелюбно. Иными словами, если агрессия замешана на фактах и аргументации, то следует уметь отделять «котлеты от мух”. Сохранять дружелюбие, игнорировать агрессию и четко умело поправлять факты.

Другое дело – отвечать ли дальше? Думаю нет. Здесь хорошо использовать правило двух ответов. Не встретив рациональной реакций на доброжелательный и аргументированный ответ, ответить второй раз четко, глубоко, но более просто и далее не продолжать дискуссию. Ответить на агрессию молчанием после открытой готовности видеть аргументы – это сильный шаг. Молчание здесь будет победой.

работа с упоминаниями

Картинка взята здесь.

 

 

13
Апр
11

ложность отрицания

Всякое учение истинно в том, что оно утверждает,
и ложно в том, что оно отрицает или исключает.
Готфрид Вильгельм Лейбниц

Эта фраза давно меня завораживает своей глубиной. Что бы ни имел ввиду под ней Лейбниц в философском плане, но она имеет реальную, просто таки абсолютную ценность в общении с другими людьми.

Основной проблемой нашего общения является попытка опровергнуть или “доказать” ложность воззрений собеседника. Мы изначально скептически нацелены на взгляды другого человека. Признаюсь, сам я грешен в этом плане отнюдь не меньше других и нарекаю “идиотами” вполоборота.

Между тем назвать глупцом не дает никакой пользы. Глупец в ответ назовет глупцом тебя и чем сильнее будет спор тем увереннее аргументы. Всякий кто вел долгие дискуссии в интернете хорошо с этим знаком.

Да, забить умными фразами, запутать или ошарашить ловким софизмом можно достаточно легко. Можно уверенно победить и повергнуть противника в споре. Особенно если для этого есть достаточно много времени. Но реального понимания и продвижения вперед это никогда не дает. И через некоторое время он опять скажет что-то типа “а все-таки она крутиться!” 🙂

Идеальным тактическим приемом победы является другой. Признать истинность утверждений противника. И расширить его дальше… Только добавление аргументов вынуждает противника пересмотреть картину мира, но никогда – исключение. Мысль противника надо развивать, а не опровергать. Добавление новых элементов способно полностью поменять общение. Спор исчезает и оставляет пространство для честного познания и взаимного обогащения знаниями.

Это называется правило “да и”. Парадоксальное, но весьма эффективное средство. Для него, конечно, порой нужно иметь не мало творческих сил. Но если находятся, то результаты просто бесценны. 🙂

09
Апр
11

Как общаться с истеричным коллегой?

А не замутить ли заметку о правилах поведения с истеричным коллегой?

Лицам с истерическим характером присущи неустойчивость психики, поверхностная и возбудимая эмоциональность, капризно изменчивые стремления, способность к совершенно противоречивым поступкам: сочетание чувства неполноценности со стремлением привлекать внимание и играть роль, рисовка, принятие воображаемого за реальное, подчинение разума и воли аффективным побуждениям, легко меняющееся отношение к окружающим, мгновенная смена симпатии и антипатии.

Конечно, формально, термин истерия применим к людям имеющим явные физиологические расстройства патологического характера.

развивается в результате преобладания в высшей нервной деятельности процессов возбуждения над процессами торможения… Слабость коры и преобладание первой сигнальной системы определяют хаотичность реакций, эмотивность, импульсивность и внушаемость.

Но, пожалуй, каждый из нас встречался с людьми слабо способными контролировать свои эмоциональные реакции, либо даже напротив явно и осознанно раскручивающими эмоциональный маховик. Для таких людей эмоции – как наркотик. Многие как бы подхлестывают свою трудовую деятельность такими эмоциональным всплесками.

На первой стадии резкого эмоционального подъема работоспособность действительно улучшается, но это состояние трудно удержать и человек быстро уходит в избыточную реакцию, замедляя а позднее и совсем лишая себя способности действовать целенаправленно и разумно.

Как общаться с истеричным человеком?

Ответ в моей заметке здесь — Как общаться с истеричным коллегой?

09
Окт
10

Человеческий фактор в конфликте

Что бы ни лежало на поверхности конфликта — интриги, обиды, месть или неосознанная неприязнь, все это лишь фон. Реальной фигурой конфликта остается просто человек. Человек — это и есть проблема. А общение с ним — путь решения конфликта.

Даже в обыденной жизни наши слова часто сталкиваются с непониманием. Ну а в конфликте, что-бы ни сказали, вы легко можете быть поняты с точностью до наоборот. Людям обычно не удается правильно понять, что вы действительно имеете в виду. Но и они хотели сообщить вам вовсе не то, что вы подумали!

Любое недопонимание усиливает предубеждение против вас, вызывает негативную реакцию. Создается порочный эмоциональный круг, где разум отступает и  поиск мирных решений становится невозможным. Результатом такого конфликтного капкана становится бесплодное самооправдание, подтверждение собственных негативных впечатлений и поиски виновных…

Мы сердимся, унываем, боимся, настраиваемся враждебно и обижаемся. Каждый человек видит мир «со своей колокольни». И эта «колокольня восприятия«, какой бы причудливой ни была и есть его реальность! Читать дальше…




Обновления Twitter

Реклама